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Belén Esteban se casa en régimen de separación de deudas
         

Belén Esteban se casa en régimen de separación de deudas


Opinión    Francisco Rodríguez         Madrid (10.09.2018)

 

 

Belén se casa con el "Mígue" en régimen de separación de deudas, sin exclusiva ni móviles. Faltan nueve meses aún para que la ingeniería de La Fábrica de la Tele disponga los escarceos oportunos, pero ya sabemos que Raúl Prieto será El Padrino ( nada se ha dicho del consorte Joaquín Torres ), que Carlota Corredera no puede acudir a ningún evento si no va acompañada de su smartphone,  porque ella es madre de Alba, mujer de Carlos, de Vigo, periodista, directora, presentadora, escritora y ha adelgazado 60 kilos; que a Kiko Hernández le parece “ muy cutre “ la prohibición celular porque debe atender a sus pequeñas californianas; que Carmen Borrego comparecerá sin papada si no hay contratiempos; que Gustavo González no podrá acudir de la mano de su princesa pornofriky; que el divorciado Kiko Matamoros no está en la lista, pero ya ocupa su trono de Asesor del Amor en MYHYV; que Diego Arrabal se hará con los testimonios gráficos del enlace desde su hamaca marbellí y que Milagros Ximénez y los 300 invitados ( Paz Padilla tendrá día libre ) podrán comer y beber “ de todo “ porque Belén está dispuesta a gastar su dinero “ en lo que me sale de los cojones “, con expresa renuncia a su potorro y al qué dirán. 
 
   Foto: Telecinco
 
Sabemos también que ya está dibujando su traje de novia. Que está inquieta, molesta y aturdida ( sólo ha disfrutado sesenta días de vacaciones ) por el interés mediático que suscita la situación económica de su mileurista Mígue ( Miguel Marcos!!!repitió la Musa del Mosky, emulando a Alberto Isla con su Chabelita, al tiempo que exigía ser llamado por su nombre….mensaje tal vez a Carlota Corredera… ), sugiriendo que se trata de un conductor acomodado y bien posicionado patrimonialmente hasta el punto que fue beneficiario de una vivienda de protección oficial. 
 
Pero lo verdaderamente relevante de sus ciento diez minutos de alocución–Patiño desaparecida y los palmeros en riguroso silencio – vino esta vez de la mano de una pregunta. Estamos locossssssss? Pero estamos locossssssss? Así hasta trece veces. Un nuevo “recurso” para técnicos de sonido y editores de vídeo de Sálvame. 
 
   Imagen: Captura T5
 
Imposible abstraerse a la tentación de responder a la Princesa Emérita de Paracuellos. Si, Belén, estamos locos. De atar. Todos y cada uno de los espectadores de tu show. Los que te aman y los que te odian. Los que sonríen cuando muestras tu mala educación, tu mal gusto, tu ignorancia. Los que se indignan cuando aparecen tus mentiras, tu soberbia. Los que no entienden que una de nuestras empresas del Ibex35 te eleve a la categoría de icono audiovisual e imagen de marca. Los que rechazan el atropello constante al que sometes a tus detractores, impidiendo incluso el ejercicio de su derecho al trabajo. Los que no encuentran la diferencia entre pronunciar el nombre de Andreíta o referirse a ella como “la personita a la que más quiero”. Estamos todos locos, sí. Pero afortunadamente somos una especie en extinción. Sólo el 17,4% de la audiencia, millón y medio de almas que no llegamos a representar ni el tres por ciento de la población. Que somos un grupo en decadencia ( 0,5% menos, 250.000 ausencias respecto a tu discurso del mismo día y mes de 2017 ). Y que hace tiempo dejamos de ser los reyes del consumo de comida basura y rápida de Mediaset. Lo reflejan los números, inequívocos : Sofía Suescún 17,5%, Mónica Hoyos 17,8%, Terelu Campos 17,8%, Carlos Lozano 20,6%....Hasta la esquiva Bárbara Rey ( 17,1% ) nos viene pisando los talones. No sabes qué disgusto tengo. 
 



 
 
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